Colonie littéraire de Petrila
L’opération Terre des hommes
Vous avez payé la peau des fesses pour un bout de papier qui vous déclare propriétaire d’un lieu où vous ne mettrez jamais les pieds?
Pas de panique, nous allons réparer cette injustice en vous déclarant l’heureux propriétaire d’un bout de terrain chargé de légendes. Un endroit où vous pourrez poser vos pieds bien fermement.
Hic et nunc, c’est parti : ruée vers la terre !
La vieille Amérique, avec ses moyens primitifs - chevaux, charrettes, bicyclettes et autres diligences - est loin.
Alors il est grand temps de vous saisir du strict nécessaire : iPhone, Internet Banking et carte bancaire - Master ou Visa.
Dépêchez-vous! Les parcelles en vente sont en nombre limité et on n’est pas prêt d’en revoir de si tôt aux enchères.
Plus de détails ci-dessous :
La Terre promise – 2ème tour
Légende : terre fertilisée aux légendes (à vendre)
Petriliote assoiffé de culture
Notre maire
Le portail peint par Emil Constantinescu
Rue I. D. Sîrbu, ancienne rue de l’Aube, ancienne rue Malinovski, ancienne rue Ferdinand –sens unique
Petite entrée pour grandes personnes
Ici est né Gary Sîrbu
Studio du bla-bla
Arbres quasi séculaires
Scènes de la vie de I. D. Sîrbu dessinées par les enfants
Ici agora de discussion et papotage académique
Centre d’études sîrbesques
Musée I. D. Sîrbu
Galerie d’art en plein air
Théâtre à l’air frais
La Mine de Petrila : 500 m à gauche et 1000 m en profondeur
Colonie littéraire de Petrila
Cadre géographique
Grâce à notre pote uncl’ Google, pour prouver que nous ne vendons pas d’indulgences, vous pouvez regarder du ciel le terrain promis. Ses coordonnées sont : latitude 45 degrés 26 minutes et 31 seconde N, longitude 23 degrés 22 minutes 31 secondes E. Altitude 634 au-dessus du niveau de la Mer Noire.
La parcelle en question fait partie de l’ancienne Colonie Ferdinand construite sous l’Empire austro-hongrois vers 1860. C’était l’époque où « Petrila n’était ni un village, ni une bourgade, ni une ville. C’était une colonie. » (I.D. Sîrbu, op cit)
La maison où est né et où a vécu son enfance l’écrivain à vocation européenne I.D. Sîrbu est toujours debout. Et cela, après trois constructions et reconstructions successives. Elle est entourée du nord à l’est et du sud à l’ouest par un terrain mignon tout plein par où passait la rue dans laquelle autrefois « on lisait énormément et on jouait de la musique. Dans cette rue il y avait deux trompettes et une clarinette ».
C’est une grâce qui vous tombe du ciel ! Le dernier argument clé c’est que, pour citer Sîrbu de nouveau, le cadre de tout ceci est un reste de la colonie minière, une mosaïque multiculturelle qui ne ressemble à aucun autre lieu dans notre pays, à aucun autre lieu possible au monde, à rien, à personne et à nulle part.
Colonie littéraire de Petrila
Détails technico-stratégiques
La surface mise en vente est de 476 m2 (voir l’esquisse ci-jointe). Cette surface est divisée en 4000 parcelles, chacune de la même dimension, plus quelques parcelles réservées pour les personnes à mobilité réduite. Les normes européennes nous l’exigent ! Des parcelles euphémistiques seront offertes à tous ceux qui ont perdu une jambe à la guerre ou au foot, à ceux qui ont un pied en Roumanie et l’autre dans l’espace Schengen, mais qui pour autant gardent leur tête sur leurs épaules, tout comme aux distingués Maître Champignon et Docteur Cigogne.
Légende : clôture
Parcelle
Maison de l’écrivain
Nord
Parcelle à mobilité réduite
Parcelle Honoris Causa
Remarque : pas de réduction pour ceux qui chaussent du 32,
mais pas d’augmentation pour ceux qui chaussent du 48.
Colonie littéraire de Petrila
Opportunités
Nous sommes adeptes de la fameuse formule, d’audience internationale : Notre pays n’est pas à vendre ! Nous y ajoutons un seul amendement : un NON ferme à l’en-gros et un OUI à l’en-détail ! Donc nous mettons en vente une seule parcelle par acheteur ! Eine mann, eine lot !
Mais comme nous sommes une nation chez qui la fibre de la corruption a toujours palpité, nous sommes volontiers disposés à fermer les yeux temporairement et à légaliser la vente de plusieurs parcelles. Toutefois, pour ne pas encourager l’accumulation sauvage de capital terrien, les paquets de parcelles seront vendus de sorte qu’il n’y ait pas deux parcelles voisines. Nous coupons court de la sorte à toute velléité de construction de terrasses, baraques et autres échoppes dans l’espace acheté. D’autre part, sensibles au courant social-démocrate de notre Colonie, nous sommes d’accord pour faire des donations. Ainsi, de notre richesse spirituelle et terrestre, nous donnerons à titre gratuit 10 parcelles à des personnalités que nous avons l’intention d’attacher à la terre. Nous pensons aux lauréats du prix Nobel, aux artistes qui ne sont pas promus par les olympiades municipales et aux hommes politiques qui n’ont pas encore été invités par la chaîne de télé OTV… Les lieux seront répartis par tirage au sort.
Vous, les heureux acheteurs,
Vous avez enfin l’occasion de vous débarrasser de voisinages pénibles. Certains d’entre vous ont payé cher pour un terrain à Pipera et se sont retrouvé nez à nez avec Gigi Becali.
Il est temps de prendre la poudre d’escampette et vous établir ICI. Et MAINTENANT !
Profitez de l’opportunité : vous aurez comme voisins au nord Gabriel Garcia Marquez, au sud Ada Milea, à l’est Vaclav Havel et à l’ouest Hertha Müller.
Un dernier avantage : une fois en possession du certificat de propriétaire vous bénéficierez de toutes les manifestations artistiques et littéraires de notre Colonie.
Avantage ultime
Les propriétaires du certificat recevront également un passeport qui atteste de leur citoyenneté coloniale-litéraire ainsi qu’un sachet rempli de terre.
Terre fertilisée de légendes, contes, odes, hymnes et chansons.
Prix: 22 Euro
***
Conclusion
Nous avons de la terre.
Que faire et à quoi ça sert ?
Dix cas d’école
1. Vous avez un CV correct, mais il vous manque le certificat qui déchire ?
Nous sommes la solution !
2. Vous préparez votre demande en mariage mais vous n’avez guère de dote pour convaincre ? Nous sommes la solution !
3. Vous avez une voiture, vous avez du temps libre, mais vous il vous manque le petit coin de jardin pour faire un barbecue ? Nous sommes la solution !
4. Vous avez entre vous mains le livre de Cosbuc et vous avez lu le poème « Nous voulons de la terre » et vous ne savez pas comment faire ? Nous sommes la solution !
5. Vous allez à un anniversaire bling bling et vous ne savez pas quel cadeau faire à un Janus Sarkozescu ? Nous sommes la solution !
6. Vous êtes le Don Quichotte de votre quartier et vous cherchez un endroit pour combattre quelques moulins ? Nous sommes la solution !
7. Vous cherchez un bien immobile qui ne soit pas soumis aux impôts forfaitaires, forbulaires et formolaires ? Nous sommes la solution !
8. Vous souhaitez devenir célèbre à un coût moindre que celui de l’inscription dans le who’s who ? Nous sommes la solution !
9. Vous avez envie de mettre votre patron six pieds sous terre, mais vous ne disposez pas du terrain adéquat ? Nous sommes la solution !